，发出微不可察的沙沙声，对着光线欣赏着它诱人的色泽，“你这套东西，周期太长（等老子嗑瓜子嗑不动了也看不见回本），见效太慢（不如我现在搂钱搂地盘来的实在），最关键的是……投入太大了！我听说光搞那套破仪仗队（八佾）就得废掉几十头牛？我的牛还要留着耕地拉车呢！你这估值啊……水分太大！太虚！”
他“咔哧”一声，狠狠在那桃子上咬了一大口，丰沛甜美的汁水顺着他保养良好的手腕流下来，滴在昂贵的丝绸袖口上，洇开一小片深色水渍。他把嘴里的桃肉嚼得啧啧作响，混着含糊不清的评价：“‘仁’？能当饭吃？能换桃子？还是能给我多生几个小妾？”他斜睨了孔子一眼，又咬了一口桃子，嘴角挂着轻蔑和不解的混合果汁，“不切实际！搞精神建设的钱不如用来给我盖个新苑囿！散会散会！” 挥挥手，像驱赶苍蝇般示意孔子可以卷起他那“不切实际”的ppt走人了。
a轮路演：周游列国的破产拉投资之旅———
孔子抱着他那箱沉甸甸的竹简ppt（上面除了理论还有颜回熬夜写的《鲁国礼乐复兴三年行动计划》、《鲁国gdp增长预测（基于周礼恢复后的社会稳定红利）》、《季氏投资回报测算（包含精神文明提升带来的土地溢价）》等等详尽方案），一步三回头地离开了鲁国这个伤心地。他带着他的初始创业团队（十大金刚核心成员外加七十二个临时工兼弟子），踏上了轰轰烈烈的“周游列国融资碰壁之旅”。
“国君请看！我们方案的核心优势在于‘正名’！”孔子激光棍戳着ppt上特意加粗放大的“名不正则言不顺，言不顺则事不成”，唾沫横飞，力图打动这位据说有点糊涂但还算客气的地产老总型国君，“您儿子蒯聩那股权结构不明晰（父子名分乱），影响企业（卫国）稳定啊！我们帮您‘正名’，把蒯聩调岗边缘化或者直接罢免！把股权…呃…把太子之位交给您心爱的小儿子郢！保证内部管理顺畅！减少内耗！提升国君权威！”
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讲演很精彩，论证很严密。但卫灵公全程注意力根本不在竹简ppt上。这位老哥最感兴趣的是孔老师身边那位自带冰霜效果的御用车夫、兼孔子创业公司的门面担当兼气质组组长——美男子·颜刻（颜值直接导致孔子在卫国第一次拿到预付款）。
卫灵公那双浑浊的老眼几乎粘在了颜刻那张棱角分明、气质冷峻的脸上。老头子搓着手，笑得像朵开败的菊花：“哎呀呀！好！真好！这位小友…真是好相貌！好气质啊！啧啧啧……”他侧头对旁边的宠妃南子（卫国着名“创业搅局官”）感叹，“比寡人苑囿里那几只新来的锦鸡羽毛还好看！人才！真是人才！孔夫子手下就是人才济济！”他激动了，指着颜刻，“寡人很欣赏你们公司！这样！这个小伙子！颜刻是吧？能不能常驻我们卫国啊？寡人新修了个宫观园林，缺个形象气质总监！条件好谈！薪资翻倍！赠送核心地段家属院！”
孔子：“……”（内心os：我们在谈企业管理！谈核心价值观！您就盯着我司机颜值开价？这轮融资凉透了。）
果然，几天后南子私下约见孔子，豪华宫殿、华丽帷幔、熏香缭绕。“孔总，久仰大名。”南子（一身珠光宝气，气场强大如vc女王）斜倚在软塌上，眼皮微挑，“别听老头子瞎忽悠。你想在卫国落地？得先给我这份《项目可行性报告》盖章！”她伸出涂着蔻丹的手指，点点自己心口位置，又点点旁边案几上南国进贡的新鲜荔枝。言下之意：方案行不行，全凭姐的心情（和实际好处）。孔子看着这位“项目关键人”，想起自己的“非礼勿视”原则，硬是梗着脖子像根木头一样杵着，最终成功把南子得罪得透透的。投资？南子一