这条泥泞的雨路无法回首，它的泥泞和曲折只有我走出来才能体会到。但是在我从庄稼地斜行时，看到公路上一辆摔倒的电瓶车，那是母亲，她站起来马上骑上去，去目的地下车站接我，但是我没有叫她，而是故意刚好让她错过。
当我回到家时，大门理所应当的锁着，我无力疲倦，更加愤怒。后背靠在冰冷的门上，凉得彻骨，知觉都消退了。我还在生母亲的气，蹲在锁着门的大门口一把一把甩下身上的泥巴，气极了，等她回来我一定怄气，惹她生气，来平衡我的内心。浑身湿寒，又冷又饿的搓着身上条条红印，又等了很久。
灰色的天已经黑下来了，雨没有停，我有点怕了，我开始后悔，觉得自己很过分，在厚重感情中耍无赖的小气。邻居见我蹲在门口，便问我一系列原因，她给我妈打了个电话。过了大概20分钟，电瓶车的声响和昏黄的灯光从过道里传来，越来越近时，我的怒气也慢慢消失了，看见母亲和电瓶车摔伤的痕迹，我很自责，自责自己可耻的恶意。
同样的一次雨天，檐下的雨水绵延湍急的一颗颗坠下来，乌云呜咽，雨水淋湿地面，灰暗的视野让每一个处于童年的人都有所畏惧，那时还不能用沮丧来形容自己的感受，只能说感觉闷，不自在，我不记得那是多少年前的场景了，发生过很多次——那样失去耐心的错开。
很多家长打着有色彩的雨伞把在檐下等待的孩子一个个接走，我在雨淋不到的边缘等了很久，我伸出手去打量雨势，眼前雾雨纷纷。当觉得雨势加重，雨滴变得密集更狂的时候，我总是失去耐心，生气的冲进雨里。
那样的等待虽然没有持续，但我感觉我仍然等到了现在。
我放着前街修的好路不走，却非要走泥糊糊的后街，故意趟水，沾了大半身泥回家，准备好了要与母亲怄一场恶气，比如不吃饭，也会借此不写作业。父亲在家打量我，问我“你妈不是去接你了吗？你们走岔路了？”
很多时候我都会认为母亲她误解了我，她根本就是只会命令我，完全没有考虑到我，但如果仔细去想，我又何尝不是误解了她，没有考虑到她的感受呢？母亲会超出一切为我着想，如今多半是有关学习，因为她老套固执的思想总认为上不好学就要受天大的苦头，而我根本不想与她说及这一类的事，听了就烦，初三那段难受的时间里，我甚至烦她这个人。我说过很过分的一句话就是“我希望自己是个孤儿，这样就不会受那么多约束了。”
每当我看到家长在雨天接送孩子时，他们躲在一把伞下的温馨，每当我看到泥泞不堪地面上最终留下的干滞脚印，我都会责备自己在亲情面前的抱怨和计较，母亲一直在我错怪她时浑然不觉的呵护我，即使我埋怨，她也依旧如此。
她可能并不明白我为什么要故意走那些泥泞的路，但我知道她为什么会摔倒。
在逐渐成长起来时我也变得叛逆，很多时候我们是吵，而不是她单方面的苛责我了。她也逐渐的变老了，我甚至忘记了她的年龄，只是记得她36岁那年我总是开玩笑的说猪八戒36变，有一天我问她年龄时，她依照着我的年龄认真的算了几遍，得出的结果连她自己都吓了一跳，而坐在旁边的父亲也是一脸错愕，他也开始捉摸自己的年龄起来。他们的头发都白了很多，脸上多了岁月的沟壑，让我有意识的捡起我快要忘记的往事，那时候我低着头，眼泪不停地掉落。
有时候我总觉得我们一生最应该同情得人就是我们的父母。
(本章完)