我是谁？
我为什么要写作？
他们都说文学即是人学，可我知道人是什么吗？
从我躺在床上的那一刻起，我就一直在问自己。一天之内，碰到两件让人心痛的事情，就像是玻璃蹦碎，然后狠狠地刺进我的价值观。以前多是听说和看新闻，没那么大的触动，而今，真真切切的在自己身边发生，真真切切地感受着身边人的悲伤和痛苦，真的觉得，痛了。之前，有想过，文化是什么，写作是什么，人是什么，家、政府、国家、社会又分别是什么。但，此刻，一切都显得摇摇欲坠，甚至觉得自己的呼吸都是恐惧的。
我不知道自己是怎么睡着了，睡梦中，我回到了洪荒时代，一切生存，但凭爪牙的锋利，没那么多心机婊，敞开做兽而不用披着人皮。
第二天，我并没有早早的起来，也并没有睡着，只是在床上躺尸，然后继续想着昨晚那没有结局的问题。
从大学的时候，为了记录和小雯在一起的点点滴滴，我开始拿起笔，写一些日记。写着写着，日记中有诗歌，有散文，也有小小说。那时候的读者，除了小雯还是小雯。后来，有了阿冬和小夏，如果还要加一人的话，那应该是颜若兰了。后来我开始写一些小雯以外的人和事。后来学着关注社会了。后来，渐渐的，有发表了一些东西。
毕业之后，走进资本市场，滚打摸爬中，也差不多把文字荒废了，除了写一些对小雯思念外，也就一些干瘪的分析报告。
客户就是上帝，我也确实成了上帝最忠实的仆人，但上帝并不满足于把我当仆人看待。他们和老板一个德性，在老板眼里奴隶有更多的价值可以压榨，在客户眼里奴隶可以很好地背责任。我的人文思想在奴性的压迫下，基本上是窒息而亡了。
也许，我根本就不是写作的料，所以我不懂人，我不知道情，我不明白世界是怎样的，我只是一个会向上帝陪笑脸的奴隶。
被这个念头惊醒，一轱辘从床铺上跳了起来，瞬间的想法竟然击溃了我多年的下意识行为。
这应该是我太无知了吧。杨绛女士说，很多问题主要在于“读书不多而想得太多”。毕业到现在，除了上网就是工作，还真没有翻过一本书，到底还是无知了。
我一直以为写作是我的理想，虽然我读的是经济学专业，毕业之后，从事的也是经济类工作，可写本身的行为一直都没有停止过。虽然我没承认自己会写作、在写作、能写作，但心底也一直认为我是理想写作的。这次，我是真的怀疑起自己的理想，和之前跟阿冬他们讨论的不一样，在写面前我感到了恐慌。所写对象给我带来的恐慌。我开始怀疑自己理想的真假。
伪理想是很可怕的一件事，这和虚假的爱情一样，统称为镜中花。如果沉迷于其中，不但于事无补，反而错乱方向。理想是美好而神圣的东西，伪理想是看起来美好而神圣的东西，除了旁观者外，当事人常被迷惑。比如说，一个人并非真正喜欢写作，也非要以写作为生，但外部环境以及他自己内心的不甘，促使他往写作这条路上挤。这是极其糟糕的一种状态。因为他并没有考量自己是否具备实现这种理想的天赋和条件。所以，他现在看一切路非路。也许，待他醒悟过来，那时岁月已死。唯一能补救的或许是把“伪”去掉，或者干脆将“伪理想”都粉碎掉。人和伪人，或许也是这样。
那我接下来，要往哪里走？
我就这样一直坐在床边，坐到了天黑。
媛媛还好吗？
她的世界，本应很纯粹的！
我知道，我的词写得很烂，但是她谱的曲她唱的声音，真的很美很干净，每一分情感深入其味，每一个曲调都充满了