老公赌博，我努力的赚钱。老公失业，我努力的赚钱。我很累。
悲催的是，我的银行卡里，永远没有许多的钱。每一年的某一段时间，我会因为交不起房租而愁苦不堪。无论房租是五百块，还是一千块。无论我的工资是三千块，还是五千块。
我和老公一样，总是在失业。只是，我失业的理由，很简单。要么是因为老公惹我生气，我赌气的想要在家里享清福，所以辞职。要么是为了陪伴老公，二十四小时盯着他，防止他做坏事，所以辞职。
每年的夏天，我都在找工作，无一例外。太阳晒黑了我的脸，中午一点钟正是燥热的时候，我和老公穿梭在马路上，奔赴面试地点。
老公很笨，笔试常常失败。我被录取，却为了将就老公，只能放弃唾手可得的工作机会。所以，我的工作，永远都是环境恶劣，工作强度大，人员素质差的那些地方。在这样的地方，注定是不能长久，于是，又进入了下一轮找工作的征途。
后来，老公有了他喜欢的工作，我每次都是听老公的话，进了另外一间，工资很高的工厂。我一点也不喜欢那个公司，上班的心情真的如同网络里的那句话“上班的心情比上坟还沉重。”
我永远体会不到，“上班好像打了鸡血一样兴奋”是怎样的感觉。无论我换了多少工作，都一样。
老公想要当家庭妇男的那段时间，他在家，把土豆片切成了土豆块，白衣服洗成了黑色。地板上是油腻腻的脚印，马桶里是发黄的秽物。垃圾桶满满的，也不会去收拾。
我上夜班回家，他睡的正香，呼噜打的震天响。手机里的游戏好友不停的发着消息，约我的老公上线战斗。可见，老公应该也是忙了一夜，只为了那无聊的网络游戏。
镜子里的我，发黄的面色，发白的唇。我好久没有去理发店了，头发乱糟糟的，额头前的刘海里，白发清晰可见。我用的保湿霜二十块钱一瓶，我的洗面奶十块钱一瓶。我从来不去化妆品专柜。
我不敢花钱去染发，买的衣服是一百块钱三件。打折的时候，五十元两件。我从来不买水果，即使买，也只吃最便宜的梨，切了一片片，当成小菜来吃。
我也不喜欢我的工作，我也想霸气的对老板说，“我不干了。”我想学化妆，学美容。老公说：学那些干嘛，浪费钱。”我便放弃了。硬着头皮踏进如监狱一般的工厂。
有那么多环境优美的公司，而我，一个也遇不到。有那么多吃喝不愁的人，而我，这辈子也没有那样的福气。不知何时，我又一次变的怨天尤人，和刚踏入婚姻的那一年的境遇，心态，一模一样。
我不止一次的想过离婚，老公一次次的拒绝。我离开家住进宾馆，老公报了人口失踪，带着警察来找我。老公恶狠狠的对我说：“你无论逃到哪里，我都要把你找出来。”
后来，我离家出走，老公连一个电话也不会打过来。因为，他知道我会回来。我特别看不起自己，在我的心里，我对老公是那样畏惧。如果他不同意离婚，我觉得自己无路可逃，只能选择妥协。
我想过自杀，但是我没有勇气。我怕我死了之后，老公一家甚至连安葬我的费用都拿不出来。我的父母会不会伤心，我的女儿又怎么办。我想了许多，最终，决定苟活下去。
老公比我勇敢。在一个风轻云淡的午后，他吞食了一整瓶安眠药。理由奇葩，他说：“我突然觉得很无聊。”
我当时正在上班，不允许携带手机。老公打电话到公司前台，电话转接到我的领班。我接过电话，老公声音哽咽，他说：“老婆，我对不起你。我好想见你最后一面。”
我哭了，也许是为自己哭吧，谁知道呢