了新想法，我想将她永远禁银在方寸之间，她的舞姿、她的微笑、她眼里的光，都只能为我一人所有，只有我一个人能看。
当晚密室的画架上就多了一幅新作，是她白日里跳舞的样子。如果有机会，我想让她再跳一次舞，单独为我跳。
无数个夜晚，我站在密室里，站在无数画作中间，像一个虔诚的信徒，又像一个卑劣的窥视者。我用指尖轻轻拂过画布上她柔和的轮廓，希望得到她的热切回应。可惜，冰冷的颜料无法传递出她的温度。我完了。我开始不再满足于与她简单地对话，我想要更多。我想和她成为情侣，想在她身上打上独属于我的烙印，想成为她世界里唯一的存在。不论是灵魂的共鸣，还是身体的占有，我都想要。隐隐之间，我终于意识到，我不是一个正常人。
学校里时常有女生向我表白，可我却丝毫提不起兴趣。有时候我也会思考，为什么她不喜欢我。如果她也像她们一样，能轻易地喜欢上我，那该多好。那样我就不用费尽心思地揣摩，不用像个卑劣的窃贼，在暗处描摹她的身影。但是后来的某一天，我突然想通了。她不喜欢我，又有什么关系？过程如何，手段是否光明，我根本不在乎。我在乎的，只有结果。她必须在我身边，必须属于我。
既然正常的追求无法打动她，那就换一种方式。她初来美国，语言不通，学业吃力，想家脆弱…这些都是我可以利用的好机会。皮肤饥渴症带来的触碰渴望，在此刻成了最完美的借口。一场以“帮助"为名的交易，在我脑中迅速成型。我要让她习惯我的存在，依赖我的触碰，直到再也离不开。
每每想到这里，我的内心深处都会升起一种混合着罪恶与兴奋的战/栗。我知道这条路通往深渊。没关系，我的月月，陪我一起沉/沦吧，我会让你感到快乐的，你要适应我。
当她在阳台含泪点头的那一刻，我知道我赢了。这场以“教学"为名的交易，终于给了我光明正大触碰她的权利。第一次牵手时，她的手在我掌心微微部抖，我知道，她很紧张。但是，这才哪到哪？这只是第一步。她的手很软，指尖带着些许凉意。我用指腹轻轻摩挲她的手背，感受着奇异的慰藉。原来这就是十指相扣的温度，我喜欢这种感觉。
我喜欢牵着她的手，和她比较手的大小，我也喜欢观察我们掌心的纹路，试图寻找不同。我听赫特说，中国那边有看手相的传统，于是我时常观察我和她的爱情线。她的爱情线绵长清晰，我的却曲折不已。手相不准，我才不信这些。我会故意使我们的掌纹叠在一起，让两条本不相干的线在视觉上严丝合缝地交汇。看，万事皆在人为。
后来我开始和她拥抱。她总是很拘谨，在我怀里身体紧绷。但我渐渐发现，当我从背后环住她讲解习题时，她会不自觉地放松下来，于是我以辅导功识为由，找了无数个与她接触的机会。
她身上总是带着淡淡的香味，像栀子花的味道，很好闻，我很喜欢。因此，我特意将我浴室的沐浴露换成和她一样的香味，有的时候闻着自己身上的气味，会给我一种错觉，她一直待在我的怀里。某天赫特突然问我最近是不是突然喜欢上了栀子香。是吗？我扪心自问。不是。我不过是喜欢被属于她的气息包围的感觉。这样当她不在时，我能在弥漫的香气里假装她与我骨血相融。
她很善良，会在我被父亲打骂后，默默给我留一颗我最爱的太妃糖，会在我的书桌上偷偷给我留一张手绘的纸条。她难道不知道吗？她越这样，我越喜劝她，越离不开她。
那次她小心心翼翼地为我处理背部的伤口时，透过镜子，我看到了她微红的双眼，某一瞬间我竞生出阴暗的欢喜：若这具破碎躯体真能换来她的怜惜，我不介意活在父亲的刑具下。
我发现她很吃这一套，所以我学会了在她面前装可怜，我喜欢她帮我上药，喜欢她主动触碰我。不过这还不够，我