独治不好自己。
我该怎么办呢？
我环视客厅，审视我们的生活。
在遇到男友前，我生活混乱、内心破碎，像受伤的兔子，既需要人的陪伴，也能咬人。
跟男友在一起后，我逐渐回归正轨，变得乐观、正面。
不过，这是男友的功劳，还是我自身的成长呢？
我分不清，更看不明。
谁也帮不了你，我告诉自己，一个人只能自化。
然而，在机会出现时，如果没人推你一把，在你危难时，如果没人替你挡一下，你能自化吗？
我不知道下一步该怎么办，但我知道如果失去男友，我会变成什么样。
这时，我奇怪地想到了我妈。
离开老家后，我每天都在努力忘记她，但她的音容像牛皮糖一样粘在我的意识里。
试图揪走它时，它又变成了滚刀肉，剁不烂、嚼不动。
我需要的是同情和抚慰，我妈给不了这些。
她肯定会无情地打击我。老家布满了陷阱和尖刺，一不小心，就会陷入里面，永远也走不出来。
但我真的走投无路了，只想回家。
我给高院长打了个电话，语气虚弱地请了七天假，说要回老家看看。
高院长的话听起来诙谐，但透出几分担忧。
“晓蓝，有什么困难，尽管向单位提。”高院长在电话里笑道，“要是你有心病，我给你挑个好的心理医生瞧瞧。在咱们这——方便。”
我想笑，但笑不出来。我挂断电话，收拾行李，离开了出租屋。
我没有告诉男友去了哪里，就这样消失了。
四年来，我像个老母鸡一样围着男友转，用上了所有的热情，施展了所有的能力，也暴露了所有的想法和情绪。
这次，我要让他猜不出我的打算，我要让品尝一下没有我的生活。
在我离开后，我希望男友的生活变成一团糟，我希望他痛苦不堪，最好去地狱里走一遭，这是我头一次产生这个阴暗的想法。
好可悲啊！好讽刺啊！我一边登上高铁，一边抑郁地想。
给病人诊疗时，我一直劝说病人摒弃这种报复的念头，因为这只能让两性关系变得更糟。没想到，最终我也成为了他们一员。
我浑浑噩噩地步出高铁站，拉着行李箱，坐上出租车，出现在老家的门前。
我敲了几下门，迎接我的是我妈。
她对于我的突然到来好像并不惊讶。她打了声招呼，然后打开门，把我的行李箱提到房间。
我妈收拾好我原来的房间后，开始在厨房里忙活。
客厅里的陈设跟记忆中的一样，茶几上放着砂糖橘和干果，对面是罩着篷布的电视，墙上挂着我妈年轻时的照片，挂钟滴答作响。
我感到些许放松，一屁股坐在沙发上，望向窗外晦暗的天空。
两年没见，我爸更瘦了，头发白了大半，背也有点驼了。他坐在饭桌后，一言不发，像一只年老的老鼠。
他在家里的地位一点没变，好像不存在一样。
唯一有存在感的场合，是接受我妈嘲讽的时候。
就这样，我们一家虽然团聚了，但这段饭吃得非常无聊。
我妈的脸上没有笑容，因为我违背了她的意愿，选择了外地的大学和陌生的专业。
我妈全然不知道自己给女儿带来的伤害，还想把我永远拴在自己身边。
对于我来说，这既不公平，又无情。
当时我想，我这辈子不能就这样毁在她手上。为了自己的幸福，我顶着巨大的压力，挣脱了她的大网。
我的离开对我妈打击很大。大学