绝，我甚至感觉他们使出的力气是打算将我肢解掉，我像一个受冤枉的人被他们押送到牢房，他们两个还守着监督着让我无法潜逃，小龙人把两张饼四个包子递给我，逼着让吃，像强制性用我试验这些东西是否有毒，这让我很无语。我乱晃手坚持不挂点滴，最后开了很多天的药。回到班里，我靠着湿漉漉的角落墙壁，鼻涕毫无节制的流出来，擦不尽。那些天小龙人一直提醒我吃药，拉着我一块去食堂吃饭，在我对面滔滔不绝的讲话，送给我他大力推荐的书，我们一起熬夜看电影，这让我想起以前的朋友，我们曾坐在一起吵闹进食，讲着令人喷饭的笑话，笑的胃疼流泪。那些恶毒又搞笑的形容...
我记得当天生病的下午，我依然趴着，英语老师走到最后一排，小龙人在旁边警戒我，但我不屑一顾准备与老师硬碰硬，也认为老师根本不会在意我们最后一排的人，但英语老师却拍拍我的肩膀让我注意身体，我微微离开桌面，做个起码的尊重，但沉默没有说话，心里有股暖意。很多时候我都是讨厌老师这个职业的，但也有时候想向他们道歉。
我想乐观的时候发现自己只能笑，我很想开怀大笑，但总是孤独，我总是莫名其妙的悲伤，总是看到很多与记忆有关的细小东西，开始大段大段时间的走神发呆，孤单的看着别人三五成群，我不能像诗人那样一直忧愁还能活到老死，我也不像同桌小龙人“讨厌就是讨厌，喜欢就是喜欢，态度分明”，反而总是乐过是苦，苦中作乐，自我毁灭又自我拯救，在这个死循环中不断恶意对人错怪人，我也渐渐感觉到自己的喜怒无常给别人带来的困惑和不堪，让人伸不出援助的手，还总说自己无助。
不太清楚自己为何变得敏感，但我惊奇发现我不只是对恶意敏感，也会善于捕捉美好的事。像小龙人所说的，我是个有点复杂的人。
一边批斗，一点自嘲，自相矛盾，欲拒还迎半推半就感人的事刻意断定好事别有用心，不愿相信别人友好的言行，也不愿承认自己的心理活动。
小龙人问我：“故作多情，忧愁善感的你这号人该当何罪？”
“微臣...一言难尽。”不过在心里，我由衷感谢帮助过我的人，没有让我的世界和我这个人变得黑暗。就算一瞬间的美好和温馨我都觉得那是赤诚、真实、和原本，我相信那一瞬间再糟糕的人都可以真心对待，反而我倒是有太多瞬间的糟糕显现伤害到别人。
记得那时我刚来到这个学校时，因为没有朋友，所以乱下定义，暗地批斗别人，而等自己真正释怀交到朋友时，我才懂得自己孤独时做过的错事，真...可耻，我觉得有和我类似经历的人都会羞愧自己曾有的“意为”
那些寒冷的夜里，肺炎又发作了，我能时刻感觉到自己的肺在颤抖。夜里我听着舍友熟睡的呼吸声，因为不想打扰到宿舍里的人就憋着，半夜我常常会起来，到卫生间里咳嗽的没完没了。卫生间走廊里一直都坏了没修的声控灯，并没有被我空荡的回声惊醒，反而惊醒了小龙人，他总会递给我消炎药，总会等到咳嗽好点才睡觉。
矫情但真实觉得我咳嗽的声音并不孤独，而那些黑夜也并不黑暗，我肯定这份感动在我生命里不是一瞬间，而是很多次瞬间的永远。
小龙感叹我的日记“还好还好，你还能察觉这个世界的美好。”
(本章完)