年应该有十三四岁。他也大方，给找他帮忙的孩子们都做了，可是没给我做，我问他“我的那？”“你走不了，做了也放不了。”他说的很自然，像是事实就应该这样似的。我突然很生气的骂他，不知道什么原因我居然哭了。他们都拿着自己的风筝走了，对我的喊骂和哭泣毫不理会。
后来母亲亲手给我做了一个很漂亮的风筝，也许在别人眼里很一般，但在我看来真的很漂亮，或许是我那会对拥有风筝的渴望胜过追求漂亮的渴望的原因吧。
可正如那个孩子说的“走不了，就算做了也放不了！”。
他们都拉着自己的风筝跑，跑得快风筝飞的就高，可我坐在一块土根上放，任我怎么弄，风筝都不飞，我很气愤的把风筝扔在地上。母亲背起我就跟着他们跑，她跑的并不快，每跑几步就得停下来休息，所以风筝刚飞起来又会掉下来，我就抱怨她，抱怨她跑的太慢了。
而她没有因为我的抱怨而停下，反而坚持跑了很远。风筝飞了起来，母亲也累的气喘吁吁。她放下我，大家都坐下来看着飞在空中的风筝。风吹起母亲的头发，我看着母亲那平淡的面孔，心里无比的安稳。上帝剥夺了我的行走能力，却给了我一个如菩萨一样母亲，我自己虽不能行走，可母亲却给我过上了和能行走一样的生活。这让我以为只要看着母亲这张慈祥的脸、能趴在她那柔而坚伟的背上，心里的那安稳便能永恒的作用在我的生活里。
突然我有些内疚，很后悔刚才对母亲的抱怨。母亲并没有因为我的抱怨而责怪我，我只是经常以悔过的心态用自己的过错责罚自己。母亲大概懂我那时心里的苦闷，所以她从未责怪过我，正如我从未考虑过母亲心里的感受一样。也许有时候我也能隐约感到一点，因为每次对母亲发完脾气我都会感到自责，但是每当心里的那股怨气一起就不自觉的发脾气。幸好，后来我懂得了控制，懂得了为别人思考，懂得去体会母亲心里的感受。若不然非把她累死不可。
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那是我第一次放风筝，也是我最后一次放，自那以后我再也没玩过风筝，回家后我把那风筝撕成了碎片，我不知道随着手里风筝的碎裂，母亲心里的那份爱受到了怎样的打击。母亲一把打在了我的手上，我没有哭，母亲却哭了，我不知道她是因为心疼她亲手做的风筝还是因为打在我手上的那一巴掌而哭。
她拿起碎片就出去了，后来弟弟告诉我她在外面哭了很久，我不知那时母亲心里的痛苦，我一心想着我走不了路的事，以为自己活着已经没有了意思，就连放风筝这么简单的事都要母亲的帮助，却不想母亲为考虑我的将来和为我治病受着怎样的痛苦与折磨。
我那时的脾气非常不好，总是对母亲发脾气，每当我发脾气时她都和蔼的安慰我，然后就悄悄的躲出去，我不知道原来她安慰完我以后自己要在没人地方大哭一场。
后来我才知道那天竟是母亲节，很可笑，我没给母亲过上一个快乐的节日，反而让母亲给我过了一个独特的日子。
后来我跟母亲说起这件事她只是笑着说“你啊，要不是撕了它现在我还可以背着你放。”她这样说时已经流露着欣慰，因为她渐渐的看我懂事了，不在像以前那样蛮横无理，慢慢的懂得了她的不容易，她的心里多少也得到了一点安慰。不过我想她现在背着我已经跑不动了，母亲已经不在年轻，她的头上开始有了白发，她的脸上开始有了皱纹。看着她脸上的皱纹我相信我的想法错了，至少当初看着母亲那平淡的脸时心里的那种安稳可以永恒的作用在我的生活里这个想法是错的。
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年年母亲节我都要想：当初从母亲身上感到的那安稳究竟是什么？它真的就不能永恒的作用在我的生活里吗？年年母亲节的结