自嘲
我不是学霸，很多东西不是一学就懂，人生总是需要打击的，可能与我自己的性情有关，我不好强，甘愿忍让。我没有她们女生那样的好强心态。
我想要改变，但也不是强制性的，我不想要把我自己原来的一点点初心个本性都改变了。我想要的，就是能具备一种能在社会上立足的能力而已，交际，表达等。或许有一天，我能具备这些能力，但是，我也不一定会刻意的去用，因为那样就不是我了。
别人可能会觉得我非常奇怪。是的，我很奇怪，奇怪的没有人懂我，我就像是两个人。两个人的外貌，两个人的思想，两个人的性格……
我会为了自己觉得对不起某些人而痛心，也会为了觉得对不起自己而伤心。但是当我决定了要为自己的某些人而努力的时候，我就已经对不起我自己了。
人生是无常的，我没有按照我自己希望自己的生活轨迹来生活。那怕我曾经给了我的一点希冀，可现在也是被现实无情的磨灭。
我经常有一种说不清楚的揪心，虽然几乎对外，我是有着笑脸的。我不希望，现实一点一点的把我的笑嚼碎然后吞咽，最后化为虚无。让我的希冀成为在阳光下灿烂的泡沫，但却很容易破碎。
我喜欢一个人思考，一个人幻想着美好的世界，那是一个哲学家的美好故事。可我终究不是，也成为不了。因为我，是两个人乱糟糟的拼凑而成的，固执的，像是一块无法铸形的固体。
好像谁也无法明白我。若有人问我，即使是错的，我也会轻轻的点一下头。看着面前的人自以为是的笑容，我的心里总会有一些“自以为是”的轻笑。
我就是我，一个不知道自己要什么或是一个知道自己想要什么却永远不能得到的人。而我也注定会被这个世界所抛弃，成为一个时代的弃儿。
或许我也是融入社会的，只不过我没法做到自己想要的事。或许我终身不能够做到自己想要做成的一个人。或许，我想要做成的那个人最终也不是我想要做的一个人。
我不知道……或许我只是没有办法，没有机会，没有条件，没有能力去做这个人罢了。而我现在只是做一个自己认为是的“好人”，可也终究做不成一个自己心中的那个人，因为我心中胆怯，我优柔寡断，但我也终究不是一个哈姆雷特。
我有时也想成为一个是卡西莫多的但又不是卡西莫多的人，拥抱着一个自己心爱的爱斯梅拉达终老。那也就是我这个愚笨的人对爱情的幻想罢了。
我有时幻想，要是我在像陶渊明笔下的桃花源中该有多好啊。那样无忧无虑，怡然自得。能过得一个安逸的田园生活该有多好。日出而作，日落而息，吟诗作对，此乐何极。可是终究是幻想，终究遥不可及。
也许是生错了时代吧。让我在这个世界里愚昧无比。
在这个世界，想当个歌手，自己唱歌不动听；想当个演员，外貌对不起观众；想当个律师主持公道，但法律太冰冷，于心不忍；想当个商业家，但于自己性情不符；想当个文学家，但自己文笔不行；想当个哲学家，虽时有慨叹，但也无法深精；做个艺术家，有想法，可无条件，无法确定那个适不适合自己。想做个商业管理阶层，但岂能一步登天。
我该怎么做？或许心中早已有答案，也或许自己也无法执行，现实不允许。或许，终究，会败给现实！我心生慨叹！
2015.12.13
终有一天你会发现自己所坚持的不过是证明了别人在长时间等来了自己心中所等；终有一天你会发现自己所期盼的不过是在你自以为是的幻想中带给你的呈几何倍的可笑；终有一天你会发现在你思想深处的孤独是一