我这人超级好心肠的。
见他就这么光着也不是办法，就忍痛地分了一条新买的内裤给他。果然，他接过内裤的同时也放下了手上的粉色蕾丝边胸罩。于是我嘴角一笑，一个鱼跃拿起胸罩顺势就丢到了床底下。
我心头不由得长舒一口气，警报总算是解除了。
他的身量和我差不多，那内裤穿着应该是没问题的。
本来在构思的时候有想过给这家伙设定成两米的高个儿的，但在脑海里想了下一根两米的竹竿挥剑战斗的画面后，算了，干脆就给他砍了20 CM下来。虽然还是比我高了15CM，没办法，男主角嘛，可以穷，但不能不高和帅。不然怎么吸引女读者。
可谁想到，这家伙竟然把内裤给穿反了，还心满意足说：“这个正合适。”而后继续在房间里探险。要是四角内裤的也就还罢了，可我今天买的是三角的啊。你能想象，一个人高马大、有八块腹肌的汉子反穿着三角内裤在你面前逛荡的景象，是有多么地不忍直视么？
而且这混球的光脚上还满是他打翻的酱油。
白色瓷砖的地板本来就够惨不忍睹的了……
忍无可忍，无需再忍。
“你丫的给我过来！”我说着就强行把这智障拖到了卫生间，然后拿着喷头对着他，命令道，“把内裤脱下来，不然我现在就要了你的命！”我对他的性格再熟悉不过了，这软蛋怕死得要死，随便一吓就服帖了。“快！少磨蹭！”我得意地摆出了国产抗日神剧里“太君”的神威。他果然即刻举起双手，投降道：“好好好，我脱。”于是在他把内裤重新交还给我的一刹那，我欢喜地打开了热水器的开关，喜闻乐见地看他就如杀猪般地嚎叫起来：
“哇，不要啊，我还不想死啊……诶，我没死啊。”
在随意地把他身上的酱油和其他不知道是什么的脏东西冲掉后，我关掉喷头，扔给他一条没用过的毛巾说：“把身子擦一下。还有，刚才你内裤穿反了。”
他愣在了原地，道：“哦，好。”
结果我刚走出卫生间的门，他就自己打开水，在里面傻笑地玩起来了。
我张着嘴，心里有丝绝望，没想到这招用一次不灵了。
出来时，我又扔了套衣服给他，并耐心地教他哪面是正、哪面是反。至此，他总算有个人样了。
话说回来，讲真的，要不是因为这死小子是我小说的男主角，好说歹说算我半个崽，否则凭他总把我俩的衣服穿混，尤其是内裤，而且还对我的抗议每次都一副全然的冷漠，说“要不是因为没有魔力维持那身铠甲，这么没有品位的衣服本大爷平时都不带看一眼的。”这条，就足够我把从这屋子里踢出去不知多少回。
什么？我会打不过他？笑话。在我发现了只要修改样书上的内容，他的形象也会随之改变后，他就再也不敢随便对我横了，还没事就贼殷勤地端来一杯可乐讨好我说：“亲爸爸，你就把我再写帅点呗。我可是你亲儿子啊，怎么能让那个混账骑士团长凯多在颜值上压过我嘛……”其实在小说里他的设定就是美男子一枚了，不然哪会顺理成章地有后面那么多的桃花运。
诶，这娃子也是一点都不知道我们现实人的辛苦，长相全靠父母，好坏皆是天定，后期想要修个容要么就花个大价钱到医院，要么就只能靠美图软件自我安慰了。哪像他，我动动手指就解决了。和他一起走上街，妹子们投来的桃心目光哪次不是全给他的，我在旁边就是个人肉背景。
所以他就是再求一千道一万也休想，哪能让这小子把便宜全占了。
至于为什么会没有魔力，据他的话说是“这里的魔力场好弱的，到处都一