生港湾？
我只是在不合适的时间，不合适的地点，遇见了不合适的人，然后，死心塌地地爱上了她。无天时，无地利，无人和，对于我来说，这段感情注定是悲苦的。
未来，是一个无端又空虚的梦。我不知道我该走向何方，我不愿去想，更何况，我也没有意志去想。我迫切想摆脱这种状态，尽早以崭新的姿态去拥抱未来的每一秒钟。我想给自己注入一针鸡血，好让自己脱胎换骨一番。但是，我没有办法，我也找不到办法，唯有如此暗无天日地活着，一天天看着太阳从东方升起，再从西方落下，并把它当作一种解脱，一点点融入我的生活。
多少年来，我始终都无法学会，用一种乐观的心态，去体味这个世界，感受它的诸多美好。我总是习惯把自己掩盖起来，躲藏在她阴郁的那一面里，不可自拔。
当我麻木的时候，我继续用一根银针，在不经意间，突然刺入我的骨髓，将我自己刺醒。
上班的时间，我就跟着别人一起进入车间，下了班，别人都去吃饭寻欢耍乐子，我就回宿舍里，躺在床上，睁着眼睛望着天花板，就那样什么也不干。车间的人都以为我中邪被鬼附体，灵魂不受控制了。因此，大家都躲得离我远远的，有时候看到我过来了就绕道避开我。
我什么都知道，心里也都知道他们怎么想，可我就是不愿意去理会他们，也不愿意去说些什么。我究竟在干什么，我究竟在思考什么，其实我也不知道，我只觉得我整个人忽而傻了，完全没有活下去的激情和斗志了。
还是新的班长比较有些人性。
那天我下班出门，迎面碰到他，居然一下子撞到他身上。新班长疑神疑鬼的，伸出手掌，使劲的抽了我一巴掌。
这一巴掌，彻底把我打醒了。我伏在新班长的肩上，痛哭流涕，泪洒长河。
自从我跟程诗诗断绝关系之后，我整个人仿佛一下子寂静了很多，成熟了很多，也老了许多，对很多事情的看法也不再那么极端，越发显得极其平庸甚至老道了。
不行了，我已经开始老了，体质越来越差，身边真正能够谈心的朋友也越来越少。
我拿起镜子，望着镜中的自己，我对自己说，阿兴，你看你脸上的皱纹和满脸的胡渣子。
吃罢午饭，我喜欢蹲坐在餐堂门口边下的台阶上，望着远方的天空沉思一会。
自从肖哥死后，我的话语就开始一天天减少，直到程诗诗重新打开我的心扉，又无端从我的生命中消失，-----之后我变得更加沉默寡言了。
在这段整天无所事事，并且精神空虚肉体萎靡的时光里，思考人生似乎成了我打发时间的一件利器。对于生活，我已经逐渐地泯灭掉了往日的那股激情，现在所日益积累起来的，是一种“不以物喜，不以己悲”的范仲淹式的恬淡人生哲学。
最近工厂考勤很严，连迟到也要扣工资，很多人都争着抱怨。但我觉得这没什么，既然已经在这里混饭，肯定要遵守这儿的工作时间了。时间就像***，挤挤总会有的。可有些人偏偏就是磨叽，接连被扣了几次工资后，终于长了心；当然，那些不想长心的，就直接辞职回家过年了。
龙年走了，蛇年来了，我在浑浑噩噩的睡梦中熬过了除夕。龙年的最后一个晚上，和家人进行了视频聊天。爸妈还是老一套，劝我在外地要照顾好自己，哥哥劝我早点回家，我听了都无动于衷。最后，小侄子和小侄女突然跑过来，拿着手机对我说，叔叔，你早点回来，领着我们俩出去玩吧。
挂掉视频后，我把头埋到被子里，眼泪哗哗地流了下来。
(本章完)