有没有人，跟我做过一样的事情。
将QQ，微信，手机短信里的所有聊天记录都看了一遍，没有跳过，一条条，逐一看了个遍。
我发现了一个普遍的事情，刚开始认识的时候，无话不说，因为都担心对方不够了解自己，一点点小事，都会分享。
然后慢慢的，都认为对方了解自己以后，渐渐的都变得沉默。
其实看着聊天记录，真的，感觉，心好累，其实都想一直在一起，那样紧贴，没有距离感。
只是，都怎么了？
无论是什么身份，什么样的人，好像都逃不掉，疏离的宿命。
现在得了电话铃声恐惧症，其实我不好，心态不好，我企图骗过所有人，在我认为我成功了的现在，我发现，有个人，我永远也骗不了。
那就是我自己。
因为我不开心，我难受，甚至我想哭，我不坚强，一点也不。
我只能静静地不说话，不是无话可说，只是不想，一开口嗓音的颤抖出卖我自己。
你们眼里的我，是什么模样？
女王，公主，还是两者的综合体？
其实我觉得，自己像个孩子。
应该说，现在的我，就是个孩子，与父母失散的孩子，在人海里茫然，无助和忧伤。
好像，一直肆无忌惮开口说心事的人，都渐渐的疏离。
我不知道，如果我现在随机对一个人说，我想哭，我收到的答案会是什么。
不敢去探寻，我能做的，不过是小心翼翼的加固伪装，然后告诉所有人，我很快乐，很坚强。
只是快乐吗？一点也不。
只是坚强吗？一点也不。
她说，我需要的男朋友，一定是个很优秀的人，能接过我肩上的担子。
是吗？我也不知道。
其实我不敢想男朋友这三个字。
他是所有脆弱的根源。
在我撑不下去的时候，我想过，有个男朋友多好，只是有了就真的好吗？
或许吧，一个拥抱，一份温暖。
总是回想起，那个瞬间。
我能抱抱你吗？
她张开的双臂，我没有告诉任何人，只是拥抱了那么一下下，我就觉得依恋，即使她是她，不是他。
就像在刚才，打开写作助手的前一刻，我只是黯然的将打好的字删除。
说了又能怎样？短瞬的温暖过后，不过是更难积蓄的勇气而已。
真的觉得，我只是个孩子。还需要被疼着，被宠着，被呵护着。
只是，我早已不是孩子。
刚才，又被说寄生虫，啃老。
我只是淡淡的回了一句话，啃老寄生虫也是要资本的，承认吧，投胎的时候，我就胜你一筹，别再说葡萄酸了。
我不明白，我究竟错在了哪里。
真的，好累。
一百个人，想我活成一百零一个模样，真的就没有人想我活成自己想活成的模样吗？
真的，有没有一个人，来告诉我，我究竟错在了哪里。
我改，还不行吗？一定活成你们想要的模样。
别问我，我能坚持多久，我也不知道，或许一会，或许永久。
不想让自己加油，想哭，就哭吧，哭过了，再继续。
时刻记着，自己是没伞的孩子，就必须奔跑。
冰冰不女王，冰冰是没伞的孩子。
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