，同时我又孤独惯了，不想要为了一个游戏，交许多朋友，那样我本就不多的每天时间，再牺牲在应酬里的，……朋友不是只在我需要的时候出现，在他们需要的时候我同样要放下手头的一切出现，这才是朋友真诚之道。可……我没有那么多时间可以浪费，他这一个朋友就已经耗费了我一天里大半的时光，我还想要用心事业……我还需要可以放松心情的消遣时间……我还需要睡觉、吃饭，
我找不出那么多时间，对所有人好。
结果，我也始终一个人在游戏里努力，在一个团队竞技游戏里，自然是没有什么好结果的。
那时候我每天都活得很烦躁。我开始觉得，朋友如果是这样相处的话，我只能每一天面对他对我的背叛与嫌弃，和我玩两局游戏总会变得十分不开心，我开始想，这份交情还有继续下去的必要吗？
又或者，我一个武将脾气的人，又可以继续忍多久呢？
我是绝不可能做伤害我朋友的事情的。……可我也不想一直辜负我自己的心，那滋味不好受，自己背叛自己的滋味，无法形容。何况，是几乎每一天都活在背叛自己当中。
就在这样一个时期里，他给我说起，他有喜欢的人了。并选了几个关于爱情的新词旧作，问我好不好听。
我都说好听。无论词曲、故事，我的确觉得都很好看好听。但，我从未想过，这些会和我有任何关联。
她喜欢的人不可能是我，就算这个时候，我觉得她是女孩的可能性更大。我依然没有任何直觉，她可能会喜欢我。
一个整天嫌弃我的人，怎么会突然喜欢我呢？
一个整日遭她嫌弃的我，怎么可能会发疯的以为她会喜欢我呢？
所以，哪怕她对我说：哎呀，这个二不是爱的意思。你别误会，我没有喜欢你。
我也只是平静的笑了笑，一如我回她所说：放心吧，我没误会。我有自知之明。
事实上，在那个时期，我已经感觉到自己与她在离心离德，只是一起游戏这样简单的共事关系，她都没办法和我同心同力同一战线，那我还能期待更多生活里磨难中，她可以与我不离不弃吗？
我们之间的感情，事实上，到那个时候就已经止步不前了。余下时光里，消耗的，全是往日的情分。
就算我再痴情，心中爱意再深又能怎么样呢？只出不进，早晚会被耗光的。
在那个当下的我，根本不知道她喜欢的是不是我。那时候更是我对她已经开始心灰意冷的时候。
只是，感情若是到这里结束，其实刚刚好。不多也不少，刚好做得到干净的忘掉。
但可惜没有。
之后她开始很情绪化的分手，总是莫名其妙的，我仿佛哪句话说错，招惹了她。尽管我根本找不到原因。
但她的消失，依然让我意识到她对我的重要。从那时候我才意识到，原来自己还是喜欢她的，自己并没有不喜欢她，只是这种喜欢是没法在一起的。
她也应该很清楚知道吧？我们没法在一起。
可真的不能在一起吗？
能遇到一个能聊真心话的人，十分不容易。……那要不要努力试试呢？
之后一切真正的不幸，就是从这样一个念头开始。因为决心勇敢去爱，所以我不再克制自己的情感，这一下，爱到心潮泛滥、爱到无法收拾。
可……这份爱的基础却是，根本无法相见与在一起的两个人。
一切都是我咎由自取。不怪她，也不怪任何人。
后来许多对我的谣言与诽谤，我之所以始终忍着，是因为我真的觉得问题