有自己的事情，可是我就是学习不好，我曾经经历过学校有多少人，我就考了多少名的经历。我甚至还理直气壮的学习不好，怎么说呢，我在语文作文这样写的，首先我忘了当时的作文为什么是什么标题了，内容怎么就完全符合题意了，反正那次我不知道自己是个笑话，还是真的不错，反正在班上第一次被朗读了，应该不是个笑话，至少老师表扬了自己的坦白。
我想靠自己这点点回忆将那篇作文复原出来，可是自己现在想了想，为什么当时能够引起同班同学外加老师的共鸣呢？真的是因为自己想要考试作弊的坦白，还是因为自己对两个同学起的外号得到大家的共鸣。对了，我是不是也是从那个时候开始自嘲，自我放弃尊严了。
有过吗？我好像对自己不在乎，这般对待自己可以吗？视乎也没什么不可以，因为连自己都不在乎的人还有什么不能放弃的，正如自己给自己起的名字一样方齐。还有什么能够引得起自己的好奇，享受生活吗？拥有自己一人的境地。为什么自己不去修炼，我对道家很是好奇，道可道非常道。呵呵。但万事浮尘我怎又不会沾染一些，怎又能至世外之身，也许我的这些浮尘是命运安排的也不定呢。何来的逃脱修道事，何不来享受这个命运。
其实上学的时候自己也没有和朋友有什么攀比的，自己就是自己，我很在意别人的眼光，但是我却不是很在意自己，没想过攀比还真是假的，小孩嘛，本就是有对一些吸引眼球的东西吸引主。现在也是，我感觉自己有的时候像是长不大的小孩，可是当我自己一个人的时候，我觉得自己好孤独，长大了吗？仿佛这个世界都没有人能够了解我，我不知道什么是了解，我不知道了解需要交谈写什么，我甚至不知道传说中的知己是怎样来确定，我不会创造，我甚至很难像艺术家那样子用奇特的外表吸引这所谓的知己，我觉得这种叫什么来着“散弹似撒网”收获的也就是来看笑话，或是伪知己罢了。说起来像是有点偏执了，想法这东西总是会有争持的，将像是这个世界上很少有绝对的事存在一样。
很珍惜上学时候的那段感情，不知道我所谓的同学情是不是用金钱来维持的，至少我对这份感情是真的，我想我超越了朋友的感觉，可是我不知道这几个朋友是不是所谓的朋友，我不了解他们，他们也应该不是了解我的。是不是因为我骨子里面有天生不信任人的念想，这样子好吗？
面对每一天的到来，上学应该是为进入社会的第一步，也是交际的开始，那个时候的感情就是朋友，单纯的友谊，慢慢随着年龄的增长，长大了的时候，我们的思想也在随着周遭的影响开始发生变化，有了对性的认识，对人心的怀疑，对单纯的告别。想不到如今的我也会想着勾心斗角了，在怀疑身边的所有人，不去对他们张开所谓的心扉。现在我开始有些孤单了，我发现我身边那近十年的朋友也不再身边了，只有同事，同事和同事。也不会再去改变些什么，好像大家的目标都一样了，为了钱而生存，身边的每个人都是在为自己创造的财富而存在的，所谓的意义就是与自己竞争，然后进行利用。有的时候很想找回当初的感觉，那种吃饭一起去，上厕所也一起，买零食，逃课，嘿！还有那上课睡觉帮我看着老师，下节课我帮你看的同桌。哈哈！写到这里心情视乎感觉也不一样了，有点小小的激动，当初还记得一群男生在厕所前拿着现在才知道的安全套当气球装水玩，还一个劲的说，质量真好，质量真好，你在哪买的。这些话想一想都觉得当时的我们是那么的快乐，没有烦恼，安静的花着家里的钱，呵呵。现在的我是不是心情该悲凉了一些，我开始自己独立的生活了，每天为了算计日常的开销，还要攒下下月的房租，防备那无意的害人心，生活感觉好累。真想找个地方过上自己安静的生活，每天的清晨喝喝茶，种种菜，晒晒阳光，