你说：“女人是从男人身上取下来的一根肋骨化成的，女人负责保护男人的心而男人负责保护女人。”我没能守护好你，在我最无能为力的情况下遇到了我想要照顾一生的人，我想要弥补，想要在我有能力的情况下做好这些事，守护一生。上了车，我的心万分焦急，将充电宝插头都两次插得滑了出去，手机一直在手上，确定着时间，想着见面的时候该说些什么，又大脑一片空白，刚想说的话全部淹没。
记得元旦晚会那天我们出去在操场散步，还被几个同学撞见了，记得那天我说：“我是一张白纸，只想留下你的痕迹。”你说：“现在你说的好听。”我说：“现在我也说的不好听啊。”又记得那天你说你累了，吧戒指丢了，要我离开你，你会从我的世界里消失，还记得我说：“你死了我也不活了。”你之后回答说：“我斯了你还是会好好活下去的，有的话只是说说而已，现在说的好听，不，现在说的也不好听，求求你放过我。”
我以为两个人相爱便什么都不是问题，可是，现实很残酷，有人曾说：“如果你们俩都分了，我们就都不相信爱情了。”可最后呢？还是落得个这个下场。有很多次我都累了，不只是小高你一个人累的，我也会累啊，有时会想说放手让你自由，也是爱，却每每做不到，因为爱你太深，扎根太深，如果强行拔出只会鲜血淋漓，甚至当场死亡，所以只能一点点用时间掩盖，以为有一天，情根会被时间腐蚀，但情却以时间为肥，越扎越深。有那么一天，根会扎透心房，穿过皮肤，将血液往外送，到时候，整个人才会算真斯了，你说我只是你不想一个人的时候的两个人，并不是喜欢，并不是爱。对于男孩来说，女孩是唯一，对于女孩来说，男孩是陪伴，你需要的只是用陪伴填补空白，而我需要的只是你。你是在自己骗自己，还是我自己在骗自己，我真的真的真的好傻，当初为什么要顾虑这么多，为什么！
我真的真的好想你。你之前说我对你冷淡，我说是因为我一直是一个人，不懂两个人该如何相处，我会主动的，之前以为自己不够格，所以才没敢放肆，因为爱你，不想你有一点呗侵犯，哪怕是自己，着也是我们矛盾的一种吧。我想我之前被父母管成一个什么都不会的死小孩，我真的好难过，我懂对这个世界绝望的感受，所以我懂你的感受。
我以为你吧伤心分给我便可减半伤心，而你以为给我说了有个屁用，还浪费精力说那些事更累更绝望。你总喜欢在事情未定之前给人判四星，让人哑口无言，却又我说什么也不做。你希望我懂你却不给我懂你的机会，我真不清楚你在想什么。我是你男朋友啊，有什么不能给男朋友说的，在你心里的我根本就不是你男朋友，只是会消耗军粮的废人，你是医生，要救赎我，我却一直在跟你谈条件。后来我们算分手了吧，你对别人会解释你不懂的或别人不懂的误会，但对我你不会，你总以为我是你男朋友，应该懂你哪里生气了，但是，这需要阶段，需要过渡期，但是你却没有给我这个时间。因为很多小误会一点点积累，组成了一个不好的气氛，就算当时可以想通，也会留下不可磨灭的阴影，我想用我的一辈子补上这阴影。
我努力让自己冷静，可是，冷静不下去，我想去了我和小高第一个拥抱的场景，第一个亲吻的场景，因为吃了咖啡味的溜溜梅的缘故，那个吻很甜很甜。我想起情人节你为我送饭，我想去元宵节手牵手漫步在河边，夜空上飘着许多孔明灯，也有我们放的那一个，烟花在哪里劈头绽放，一切都美极了，你都忘记了要拍下来。我想起了你身上的淡淡香味，想起了你柔柔的秀发，想起了你的声音，想起了你的所有。我曾经因为离开你想过死亡，曾经因为一天没有你的消息焦虑不安，曾经做了那么多伤害我们的事，让我无地自容。
我好想你，突然好想你