着妈妈、姐姐笑而心喜发愣着，突然间感受到了什么，扭头看向西屋关着门的临墙角落、灯光照不到、微弱的光线里浮现一身飘着的黑衣，透着浓浓的的恐惧又如好好的身体并且随着我的注视越来越高、越来越大、越来越临近我幽幽森森遮挡风光的恐吓，一个激灵吓醒了！就害怕着等天明，等呀等，听着屋子角落里嗝嘣声，原来我也是魔鬼，白天是不敢说出来的，怎么可以说自己是魔鬼呢？再大些，在水冶生活的日子里是不做此梦的，奇了怪了，放假回到家，激灵灵的重复着一样的梦吓醒，给家里人说，是不理解的，是的，我有问题而已:
只怪当初为什么要有我呢？
为什么要在那个不应该有自我只能期待解决温饱的时代里要有自我呢？
为什么周围人和我认为的都不一样呢？
为什么我没有说不的权利呢？
为什么苍天自然一样而当下人心不古呢？
为什么看着周围人就能知道以后会怎样呢？
为什么要做木偶还不自知呢？
为什么做着自己做的事还要发牢骚呢？
为什么？我上学只为求取为什么，为此看瞎了我的眼，当下的一双眼也是自我决定做的激光治疗近视获取的！站在高一教学楼二楼，摘掉眼镜，模糊着看着楼下圈里种植的花草，从当下的真花真草的绚烂到凋零的花枯黄的叶再到白雪覆盖着的枯枝，等来年春！是的，心中有春，春天自来！高二时，操场跑步，归正自我于人类的体验也说过喽！今天写这些为了什么，只为了看到一个认可的理论要加在心知界而已！到如今我还没有走出在小时被家庭、周围、时代里只为温饱打压自我灵性的恐惧中走出来！如我回到家，一个人住在西屋新房里，是可以面对的，但还是有些阴影存在着让我浪费当下生趋无赴死！当我把心知界建立的可以逆天改命的一刻，充分的接纳开始的我，努力活好当下，愿好的实现未来时，我的人生才可不愧对初心！如今对在意人说的不，是就是论事而已，心唯一着在意！可能一辈子都走不出来，如《钢铁是怎样炼成的》所言，我日日努力过就无悔无畏！以上纯属虚构，如有雷同纯属巧合，每个人都是那么神奇，只要自我认可的一刻，世界就是你的！不知我外甥刘洋是不是这么认为的，不然，做舅舅的就白白厚脸皮喽！
《成长型人生》
成长的人生千百样，每一样都比原样来的喜人！自我接纳一切的生，如此知、遇、扰的总愿高于现有的一切，而非烦恼于现有的一切！都想做帅气人、漂亮生，是否认定了心生的基石去成长呢？还是就活在原来的认可里，日日月月年年都原来的认可，让周围人如何不厌、如何刮目相看？活到老学到老的好，一生里总有你我他的，你我他心里在成长着才是欣欣向荣，不成长的如失去活性等待着腐朽，散发着趋无的能量因子于本青春的后人！我想与群里后人或愿成长者约法一：每天睡前要写一下今天的心情的，又感刘洋住校没有条件其他后人都还小，愿成长者的同龄人、长辈又羞于面子不愿说，家学有此中断更何谈家风家训家规呢！我们要的一切我都认为值得，为什么当下付出获取时会那么吃力也不见的得到？为什么我们不能享受更舒服的日子？为什么当下家族的风气这么难打破，即使我已经为此一两年喽？是因为生活的处境里大家都在忙着挣钱养家，我也在如此；是因为当下的心事都已经填满了心房，我也如此；是因为上有老的莫名其妙下有小的胡闹、玩耍，我也只差临门一脚！难道这一切都是让自我活在鸡皮蒜毛、俯首称臣、忧心烦恼的理由吗？这一切都是不能真心孝敬父母的理由吗？这一切都是让下一代也如我们一样生活在底层的理由吗？那当下如此努力着挣钱为何？让孩子好好上学为何？给父母安享晚年愿