我不敢创造一个真的让他受伤的世界。
但是……本书就是奔着圆满来的，让奈费勒被染色，对他自己来说可能无所谓，但对我来说就是不！圆！满！
番外试试吧，要是还是下不去手……也好，奈老师这样就很好了。
不只是奈费勒……对每个人、整个社会的苦难我都下不去手描写，所以会直接略过，变成直接写措施，看起来很苍白，甚至有点假大空。
这也是我写作的一个问题所在，甚至可以说是我生活中的弱点。
不想把人、把事往坏处想，可我也知道世界根本不是童话……现在我也就只有躲在家里创造自己的童话世界而已。
书里的人和社会阴暗程度已经是我能下手写的极致了，再写我会很难过。
每次一想到过于现实的东西，我就会反胃，那种生理性的胸闷和难受。
就是那种，一想到有人是无可救药的坏，一想到有人是没有弧光的、满脑子真的只有利益没有其他的，一想到有的人真的会莫名其妙地对无辜者释放恶意，我就身心难受。
大概是有毛病吧。
可是，为什么不可以每个人都做个好人呢？做个人也行啊。
我爸身体不好，他说他活不了多久，我和他都不相信我妈会继续供我待在家里，我得自力更生。
他给我算过，我每六个月至少赚五千，才能健康地活着。
但我这本书签约了三个月，只赚了一千。
可我真的好讨厌上班，却又没有创业的魄力。
就只有家里蹲这样子。
没想到，这一开始写小说，我发现我好喜欢写东西！我居然就这么找到了喜欢的事！
连游戏都不想打了！
不行，上班的痛苦我不吐不快。
……算了，还是不吐了，大家都苦。
我讨厌被规训，讨厌变成不是我自己的样子。
当我为了竞聘一个岗位，听到“过来人”说你可以提前请领导吃饭。
我发现我居然在认真思考可行性的时候，又是一阵恶心。
当看到被提拔的果然是平时长袖善舞的人，我第一反应居然是，我是不是也可以像她学学给领导送礼，多夸夸领导，多展示自己工作的努力……
这种一点都不真诚的交流好痛苦啊。
要是继续待在这种地方，迟早会被同化，那还不如死了！
所以我立刻裸辞回家了。
不行，我描述不出来那种感受，就是……很讨厌职场的环境。
但写书就不一样，基本不用和不同频的人沟通。
当你们发现我的小巧思，和我一起讨论剧情，我就感觉好幸福。
感觉自己被理解了呜呜。
感谢这本书将我们这些原本不会有关系的陌生人联系起来，居然都耐心地读到这了，一定是同道中人吧！你们真好。
虽然这本书数据极差，但我也分析出来了原因。
我开书的时候，觉得没数据也无所谓，把心里想的写出来就好，可后来真的会因为数据不好而焦虑。
正是因为当时觉得无所谓，这本书开头堆砌了大量原作的梗，试图让圈内人会心一笑，但直接给圈外人劝退咯。
但没过几章，我又写上了茵苏希娜、康拉德、努里丁等原作中极其边缘、甚至根本没有的角色，直到三十章才出主要人物，这又把圈内人劝退咯。
等我去修的时候，几波推流已经过了。
还有大量推流的书名测试，居然被我自己提前两天点停了。
噢！太傻了！
除此之外，我感觉我写得好慢。
其他作者五小时就能写四千字，我两千字就要花五小时。
我应该是不缺灵感的，但就是容易想太多，会思考这样合不合理，又怎么让那一切合理地发生，就会花好长好长时间。
也因此，