我不是一个善于表达的人，没有离别的泪水，但是我记得每一个朋友曾经纯真的笑颜，记得他们每一个低俗的笑话，每一篇出彩的作文。有的人注定是这样，他在你面前，留下的从不会是泪水，他只会在黑夜里面，咬紧自己的嘴唇，所以有这样的诗句，被每一个信仰纯真的人颂唱，卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。
很多年之后，我一直以为我会记不得曾经。中学时候我在一个县城读的，包括我的初中高中和高四生涯。那些年里，我很少有自己的想法和自由，完全被升学和考试，压制在一片灰色的气氛里。偶尔也会打打架，看看姑娘，可是完全不在状态。那一段的日子，好像每天都在吃别人嚼过的口香糖，说不说都没什么意义。所谓七岁看八十，小学的事情讲了这么久，我想我已经暴露了本性。
如果死之前会有人采访一下我哪一段日子最怀念和留恋，我想说，那是我的大学。我有了强健的体魄，喷薄的热血和勇气，还有大把的时间，让我恣意去挥霍去使用我年轻的生命
第一次听说大学，是从高中老师嘴里，当时我因为吸烟被教导主任抓住了，作为少先队员我当然进行了一定意义上的反抗，企图钻进教室混入人群，结果人太多没挤进去，就想跳墙出去，谁知道在下落的时候，外套挂在了栅栏上，被生擒活捉，当时我像个蝙蝠一样被人救了起来。随身携带的两瓶白酒也被翻出来了，我解释说这是今晚给宿舍同学过生日用的，教导主任问你自己的生日呢？我说刚刚过完啊，话一出口他就后悔了，心里暗骂老师你个老狐狸。最终我吸烟，跳墙，宿舍喝酒，外出买酒，四罪并罚，被记过一次。
班主任苦口婆心筋疲力尽之后，虚弱的坐在座椅上，看着依然精神矍铄的我说：“再坚持几年吧，到了大学你就自由了”！事实上这句话小学老师说过，初中老师说过，高中老师说过了也，我的心里一阵惘然，因为我清楚这是一个死循环。就像一个流水线的死鸡，有拔毛的，有加热的，有过油的，哪个环节也不乐观。事实上这个循环还是有个终结，大学老师对我说，好好学习吧，到了社会上就没机会了。本来我以为每个人都接到了导员这样的忠告，事实上只有我自己被盼望着早点离开学校，导员对其他人说的都是，尽情玩吧，然后准备考研。从我大一一进入校园，我就放弃了考研的念头，就像我一进入高中就死心塌地的要复读一样，我很纠结我为什么总是做这么多与众不同的打算，而且自己还振振有词那么久。
我的想象中，大学生应该意气风发，像高中课本上的毛主席一样，男生围着雪白的围巾，女孩子是蓝色的半袖黑色短裙，站在山顶，指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。白天是唇枪舌剑热热闹闹的争执，晚上有煤油灯下的苦苦思索，有小湖边的朗朗歌声，有树林里悉悉索索的嗔怒笑骂，有大礼堂里面慷慨激昂的诗句。我不止一次幻想自己，面对着一个个面黄肌瘦面露难色的可爱的女同学，大手一挥，对她们充满热忱的说：假如生活欺骗了你……我理想中的大学，有青春有无知有热血有吉他，有诗句有下不完的大雨。这就是我坚持着拉屎的时候还要研究臭鸡蛋味儿究竟是啥的动力。
过完一个最漫长的暑假之后，带着录取通知书，坐上绿皮火车，我开始了心目中背井离乡的漂泊。火车上一阵汽笛，我竟然禁不住泪眼婆娑。因为我看见车窗外妈妈那傻乎乎一直在摇动的双手，那仿佛看得到自己其实什么也看不到，仍然一心一意专注的眼神。我在心里默默地告诉自己，不辜负这一片春晖。
矛盾总是让我头痛。在我的心里，又是如此的渴望离开这片熟悉的土地。在那个完全陌生的地方，不再有人说我是土豹子，不在有人说我是小混混，不在有小四的回忆，不再有我那心酸的过去。在手机网络上面，我签下了一个郑重其事